自らを軽く薄く紹介するだけの文章

私は女である。どれほど自分のことを男だったら良かったのにと思ったとしても、身体は女である。とは言っても、私の自己認識は男ではない。男として産まれたかったと思っていたし、昔は大人になる過程でペニスが生えてくるものだと思い込んでいた。それでも、自己分析する中でFTMではないことは確かめた。診断する基準の中にいくつか当てはまりはするが、自分の体への嫌悪感は今はとうにない。月経が始まった時期が遅かったことも良かったのだろう。人よりもかなり遅く始まったから、心は少し安定していたのだと思う。

しかし今でも女性用の下着売り場に入るとドキドキしてしまって、周りの人がいると赤面しそうになる。自分が選んでいるものを人には見られたくないなぁと思うので、店員さんから「サイズお計りしましょうか」などと話し掛けられるとパニックになりそうになる。勘弁してくれ。一人でひっそりと選ばせて欲しい、本当に。

話は戻るが、そんな自分の普段の服装は男ともとれるようなものだ。きちんとすべきときはするが、何も特にないときは一番楽なのがそれなのだ。男装とまでは言わないが、それに近い。

恐らく、自分はアセクシャルに属する人間なのだと思う。最近になって、LGBTなどの活動を見るうちに自身のこともきちんと捉えられるようになってきた。LGBTQQIAAPの中でパーセンテージ的にとらえるとL寄りのBでありAである。この認識を自分でできるようになってから随分と息がしやすくなったと感じる。

今までの私は男への恋愛を強制されている感覚があった。女性を恋愛的な感情で見たこともあった。ただ、その恋愛感情はただの人への執着であると感じるのだ。人が話す恋愛が私には理解し難いこともあった。人が人を好きになることは勝手だが私に強制されるのは辛かった。今まで彼女はいなかった。彼氏はいた。それでも恋愛をしてきた気がしない。

そんなことを言っておきながら私は既婚者である。夫は私の性的志向は知らない。しかし、人に強制することをしない人だから結婚できたと思っている。とはいえ、いつかこの性的志向を否定される時がきたら別れざるをえないのだろう。その時は夫には申し訳ない気持ちでいっぱいなのだろうな。

夫に申し訳ないといえば、自分の趣味もだな。

趣味というべきようなものは、マンガやアニメ、小説やゲーム、音楽を聴いたりすることもそのひとつだろう。オタクであると思う。中途半端にコレクター気質があると自身でも感じている。ちなみに二次創作物も読む。質のいい文章や漫画は一次二次に関わらず沢山あるのだから、読まなければ勿体ないと思うのだ。高校時代は常に読書をしていたせいか、活字中毒だったような気がする。それが形を変えて今も残っているのかもしれない。

オタクの言葉で沼というものがあるが、言い得て妙である。ハマったらそこから抜け出すことが容易ではない。私のオタク気質もそこにある。今も沼の中にいるのだ。誰かに押しつけたい趣味ではなく自分の中で楽しみ続けるための趣味だ。逆に言えば誰にも奪わせたくない。

オタクの趣味は人には迷惑をかけないようにしているが、それでも家の中に少しスペースを取ってしまっているのは事実だ。内容までは知らないだろうが、そんな私のオタクのためのスペースを確保させてもらってることに感謝している。

私が私たる所以は、頑固さにあるのだと思う。頑固さ、負けず嫌い。人と共感はするものの人に合わせることに違和感しかない。未だ自分を曲げることが許せない。

昔、それだと生きにくいだろうと言われたことがある。それでも、私は揺らぐことすら出来なかった。それが私だからだ。

私のそんな性格に寄り添ってくれた彼がいたこともある。夫がいる今でも、私以上に私のことを理解してくれていたのは彼であったと思うのだ。けれど、私はその彼すら拒絶した。自分の身勝手な都合で。今もまた夫を身勝手な理由で拒絶することも有り得るのだと思う。

三十一からの自らを省みる日記

中学の頃、アンネの日記を読み、憧れというよりは感銘を受けて日記を毎日書き続けていたことがある。受験期に入る頃にはそんな日記を付けるのをやめてしまっていたが。当然毎日なんて付けていない。最初の頃は毎日つけていたが、そんな毎日同じことの繰り返しの中綴れるものなどそれ程多くはない。思春期ならではの悩みや親や兄弟への反抗、進路への不安を書いていた。あまりにも愚痴や殴り書きが多く、自身への苛立ちから今はもう手元にないが、残しておいても良かったなぁと今になって思うのは、懐かしむ余裕が出来たからなのだと思う。だが、もし残しておいたとしても数ページにわたって書かれていた殺したいほど憎い人リストは抹消せねばならん。
次に日記を始めたのは高校卒業が近づいてきた頃だった。一度やめてしまったとはいえ、自分語りをするのは大好きな私。突然、再び何故始めたのかといえば、その頃mixiなどでの日記公開やブログが台頭し始めた頃だったからだ。自分で書くにしてもパソコンや携帯電話（当時はガラパゴスケータイが最先端だった）でカチカチと打てるのは気楽だったのを覚えている。ネットに公開する怖さも学んだ。（特に何かあった訳では無い。むしろ私が調べ尽くした）

大学生活が忙しくなると、ブログもmixi日記も途絶え、日記をつけることがなくなっていった。そんな時にブログを書いていたサイトが閉鎖すると決まり、データをExcelに移すことにした。数日かけてゆっくり移したが、たまに見返すと少し面白いと感じたのでUSBに保存して、データを保管した。この頃、Twitterを細々とするようになっていた。日々のことを綴るよりも想いを呟くだけのTwitterは私だけでなくて様々な人にとって相性が良かったのだろう。ブログを継続するよりTwitterを継続することの簡単さは凄いなと感じる。
そうして遠ざかっていったので、結局大学時代にはブログも日記も更新することが少なかったように思う。

二十歳の原点という、二十歳で命を絶った高野悦子の遺著を読み、日記を残すことの意味を考え始めたのはつい最近のこと。自ら命を絶つことは選びはしないが、何が衝動になるかは自分でも分からない。少なくとも私は常に希死念慮を持ち合わせている実感はあるし、正直苦しまず痛くなく死ねるというのなら直ぐにでも命を絶つ決断をするだろう。それほど人生に対して何も望んではいないし未来も必要ないと思っている。そんな自分が残すとしたら負の財産ばかりなのだと思うのだ。その中でせめて言い訳をさせてほしい、言い訳ができるのが日記なのではと思ったのだ。高野悦子氏が言い訳のために日記を書いていた訳では無いことは重々承知の上で、自らが今更書く理由を定めたいがために敢えてここで彼女の遺著を使わせていただいた。

今日は、私の出産予定日だったそうだ。今日という日が誕生日という訳では無いのだが、予定日を守れず産まれてきた私が、自らを省みるための日記を始めるには良いターニングポイントなのではないかと思い、今日から始めることにした。
自分の偏りに偏った考え方、人への執着、過去のこと、そして今のことを少しずつ日々を過ごす中で書き留めながら残すことにしよう。